Психология семейных отношений, этика и психология семьи
Психология семейных отношений

Несколько правил

altНе старайтесь перевоспитать супруга (у) — вызывает известный протест, ибо нынешние супруги как будто хорошо усвоили слова давней песни: «Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу». Да, конечно, целенаправленное воспитание себя и другого с учётом возможного конфликта представлений весьма желательно для сохранения семьи как единого целого. Но вот только умеете ли вы воспитывать? Не слишком ли часто ваше воспитание сводится к многократному повторению сентенций типа «Ты посмотри на мужа Сидоровой — и продукты покупает, и стирает, и за детьми ухаживает!», после чего ваш супруг — тот самый единственный, которого вы выбрали из сонма мужчин,— вправе в сердцах сказать вам: «Ну и иди к Сидорову!». И всегда ли вы помните, что пытаетесь перевоспитывать взрослого человека, который весьма ценит себя как сложившуюся личность и готов на многое, дабы отстоять свою самобытность. Увы, и первое, и второе присуще далеко не всем, отчего ваш воспитательный пыл сплошь и рядом становится причиной самых серьёзных разногласий.

Не критикуйте супруга (у) — обычно встречается в штыки. Повод для начала этой «штыковой атаки» — тезис «А как же я его (её) тогда буду воспитывать?». Что ж, ещё раз прочитайте правило второе. Ибо лучше уж никак не воспитывать, чем использовать для этого критику. Дело в том, что вы, скорее всего просто не умеете критиковать. Профессиональные психологи выделяют свыше 20 форм критики и на многих страницах расписывают, как и когда их нужно применять, дабы не вызвать обиды или озлобления. Вы же скорее всего хорошо знаете только одну форму, получившую не очень поэтичное название: «И в лоб, и по лбу». И обычно пользуетесь ею столь рьяно, что даже абсолютно неправый супруг вынужден становиться в «третью позицию» и яростно отбиваться от ваших атак, ещё более озлобляясь от сознания справедливости критики и собственной неправоты. А всё потому, что вы увлекаетесь, начинаете слишком больно царапать его самолюбие, оскорблять достоинство, забывая, что некоторое определённое представление о самом себе как о неплохом человеке есть в каждом из нас и представление это нами усиленно защищается.

Впрочем, боюсь, что я вас всё-таки не убедил. Тогда по крайней мере в своих критических выступлениях учитывайте следующие три момента. Во-первых, критикуйте не личность, а конкретный поступок. Куда лучше, чем «Ты глупец!», звучит «Ты очень огорчил меня своим сегодняшним неумным поведением». Ведь любой человек знает и помнит, что глупость — это надолго, а когда вам говорят, что вы неумны именно сегодня (подразумевается, что, вообще-то говоря, вы конечно же умны), у любого человека появится естественное и сильное желание исправиться. Во-вторых, старайтесь правильно выбрать место и обстоятельства критики. В частности, старайтесь по возможности не критиковать другого в присутствии третьего лица. Лишь в исключительных случаях привлекайте для этого тёщу или свекровь (они, как известно, весьма тенденциозны). И наконец, никогда и ни под каким видом не привлекайте в качестве свидетелей и заодно объектов давления ваших детей — педагогические последствия в этом случае будут ужасными.

И в третьих, старайтесь правильно выбирать время критики. Жена, принимающаяся за немедленную «проработку» подвыпившего мужа, совершает заведомо бесполезное действие, ибо он всё равно в этот момент не воспримет и не усвоит (а вот ответить может). Куда правильнее было бы здесь пойти на молчаливое (молчаливое!) обострение, вести себя с полным осознанием трагизма ситуации (если там, конечно же, есть намёк на возможную трагедию), лишить ужи- на — в этом случае к утру у вашего незадачливого супруга будет такой комплекс вины, что его можно будет, как говорят, брать голыми руками и вить из него верёвки. Вот только не дайте ему возможность незаметно уйти на работу — там, в мужской компании, он довольно быстро забудет свою вину.



Яндекс.Метрика