Психология семейных отношений, этика и психология семьи
Психология семейных отношений

Роли супругов

altАмериканский социолог К. Киркпатрик считает, что возможны три основных вида ролей — традиционные, товарищеские и партнёров. Первый момент совместимости супружества заключается в том, чтобы супруги выбрали (или в конце концов договорились о таком выборе) один и тот же тип роли, пусть даже смешанный (т. е. чтобы не было пересечений и рассогласований: она — за традиционный брак, а он — за товарищеский). Второй — чтобы каждый из компонентов необходимого для этой роли внутри и внесемейного поведения взаимосоответствовал у мужа и жены. 

Например, традиционные роли предполагают со стороны жены рождение и воспитание детей, создание и поддержание дома, обслуживание семьи, преданное подчинение собственных интересов мужу, приспособляемость к зависимости и терпимость к ограничению сферы деятельности. Со стороны мужа для сохранения гармонии семейных отношений в этом случае необходимы (строго последовательно) преданность матери своих детей, экономическая безопасность и защита семьи, поддержание семейной власти и контроля, принятие основных решений, эмоциональная благодарность жене за принятие подчинённости и зависимости, обеспечение алиментов при разводе.

Товарищеские роли требуют от жены сохранения внешней привлекательности, обеспечения моральной поддержки и сексуального удовлетворения, поддержания полезных для мужа социальных контактов, живого и интересного духовного общения с мужем и гостями. От мужа — восхищения женой и рыцарского отношения к ней, ответной романтической любви и нежности, обеспечения средств для нарядов и развлечений, для социальных контактов и образования в сфере досуга и, конечно же, проведения досуга с женой.

Роли партнёров и от жены, и от мужа требуют экономического вклада в семью в соответствии с заработком, общей ответственности за детей, участия в домашней работе и разделения правовой ответственности. Но, помимо этого, мужу необходимо признать равный статус (положение) жены и согласиться с её равным участием в принятии любых решений, а от жены — готовность к отказу от рыцарства со стороны мужа (вы ведь равны!), равной ответственности за поддержание статуса семьи, а в случае развода и отсутствия детей — отказ от материальной помощи.

Как видите, всё довольно сложно. Ведь роли мо« гут попросту не совпадать. Быть сложно-смешанными. И наконец, вы можете не находить поддержки своего ролевого поведения со стороны партнёра.

Что ж, раз так, постарайтесь, используя всё вышесказанное, по отдельности ответить на следующие вопросы. Какую роль вам сейчас приходится исполнять? (Напоминаем, что она может быть смешанной,— так что отвечайте не по трём укрупнённым ролям, а по видам поведения). Соответствует ли поведение вашего партнёра вашему собственному поведению? Какую роль вы хотели бы исполнять? Чего вам для этого не хватает — ив плане жизнедеятельности, и в плане поведения партнёра? И наконец, возможно ли достигнуть, получить, восполнить это самое недостающее? А после этого садитесь вместе и начинайте последовательно, по каждому из вопросов разбирать обнаружившиеся разногласия — по сути неявные, но взрывающие ваши семейные отношения,— взаимные претензии. Разбирайте до тех пор, пока по каждому из них не будет найдено согласованное решение или хотя бы паллиатив (в первоисточнике точное значение слова «паллиатив» — лекарство, приносящее облегчение, но не излечивающее болезнь; но право же, лучше паллиатив, чем постоянные конфликты). Но не торопитесь сразу же хвататься за ручку и бумагу. Лучше сделайте это после того, как вы дочитаете всю эту книгу и хорошо усвоите принципы бесконфликтного общения, иначе ваш разбор только подольёт масла в огонь, а предложенное нами средство из лекарства превратится в яд.



Яндекс.Метрика