Психология семейных отношений, этика и психология семьи
Психология семейных отношений

Искусство ведения конфликта

altНа последнем остановлюсь особо. Дело в том, что подлинное искусство ведения конфликта заключается в способности участников превращать его в игру по заданным правилам, в нечто подобное театральному действу с оговорёнными ролями" и амплуа, от которого в идеале можно даже научиться получать удовольствие!

Звучит излишне категорично? Тем не менее, это так. Попробуйте сами разыграть конфликт но элементарным правилам «чёрного» и «белого» кресел (для того, чтобы они вошли в ваш обиход, не надо бегать по мебельным магазинам — подойдут любые стулья, на спинки которых вы повесите белый или чёрный лоскут, хотя бы в воображении): прежде чем высказать вам свои претензии, сев в «чёрное» кресло, ваш оппонент обязан, сидя в кресле «белом», сказать всё хорошее, что он о вас думает (и вы, конечно же, тоже). Или решайте разногласия по правилам дипломатической беседы, взяв на себя роли двух безукоризненно вежливых и чрезвычайно рассудительных дипломатов враждующих сторон. Ну а если вы увлекаетесь или увлекались спортом, сыграйте в конфликт, как в теннисный или футбольный матч, скрупулёзно подсчитывая очки и голы, штанги и ауты, а заодно штрафуя друг друга или показывая жёлтую и красную карточки за «неспортивное.» поведение.

Попробуйте сделать то, о чём я рассказал, и ищите собственные игры, в которые вам легче будет воплотить ссору или размолвку, и, скорее всего, неизбежные конфликты окажутся для вас действительно безболезненными.

И наконец, последнее — определите, к чему именно вы стремитесь в конфликте, помня, что он может иметь четыре исхода. Полное подчинение другого— требует очень большого напряжения и полной мобилизации сил. Компромисс — это когда вы проигрываете или выигрываете, шаг за шагом отступая от первоначальных, оказавшихся явно завышенными, требований. Прерывание — когда, ощутив, что пахнет поражением, вы переключаете или маскируете конфликт, например, идя на мнимую мировую. И так называемая интеграция — наилучший исход — совместный поиск удовлетворяющего вас обоих решения противоречия.

«Но позвольте, — возразит придирчивый читатель.— Вы так уверенно рассуждаете о неизбежных, как вы их называете, конфликтах, что складывается впечатление, что они действительно неизбежны в семье! Но ведь это, же не так!». А вы действительно в этом уверены? Если да, то вы, в частности, невнимательно прочитали раздел «Психология семейных отношений». А в общем — просто не правы, ибо исходите из бытующего в обыденном сознании представления об идеальной семье как заведомо бесконфликтной. К сожалению, это представление широко распространено. И поскольку это заблуждение, тем более печальное, что супруги (особенно молодые), в семье которых время от времени возникают конфликты, весьма далёкие от критических, вправе решить, что их брак неудачен. «Частью мифа о «романтической любви» является иллюзия, что люди, действительно любящие друг друга, никогда не ссорятся,— говорится в одной из современных работ по социологии семьи. — Неправда! У них иногда даже может появиться желание задушить друг друга».



Яндекс.Метрика