Психология семейных отношений, этика и психология семьи
Психология семейных отношений

А теперь поговорим о наказании

А теперь поговорим о наказании. Все его виды можно разделить на три группы. В первую из них попадут наказания, основанные на лишении родительской любви: «если ты сделаешь это, ты меня огорчишь». Во вторую — базирующиеся на лишении чего-то приятного: «если ты не сделаешь этого, придётся поставить тебя в угол». В третью — все наказания, связанные со страхом перед физической болью и вызывающими её телесными воздействиями (полностью отрицаемый советской педагогикой метод, которым, к сожалению, частенько злоупотребляют родители).Все эти виды наказания действуют по-разному и дают весьма ...

Дозировка поощрения

Прежде всего, обратите внимание, что вообще-то существуют два типа поведения, которые следует поощрять. Первое — это когда ваш ребёнок сделал что-то хорошее, совершил некое правильное действо, за что его, конечно же, нужно похвалить. Второе — это когда в тяжёлый момент в ситуации морального выбора, в стечении сложных обстоятельств и в ваше отсутствие сделал правильный шаг, поступил так, как должно (и единственно возможно!) для настоящего человека. И можно вполне согласиться с венгерским психологом Й. Раншбургом, что поощрение за второй тип поведения должно быть куда более сильным, чем за перво...

Кнут и пряник как метод воспитания ребенка

Мало кто знает, что фразу о том, что всякое управление требует кнута и пряника, оставили нам в наследство древние римляне, хотя нет, наверное, ни одного человека, который бы не знал об этих атрибутах воспитания. Однако, Подарив нам этот принцип, авторитеты прошлого ничего не сообщили о пропорциях, в которых следует. применять эти самые кнут и пряник. Естественно — они ведь сильно зависят от конкретной ситуации. Но иногда нынешние родители, решая для себя вопрос о соотношении кнута и пряника в воспитании, склоняются к кнуту, переходя на педагогику запретов и наказаний, а то и к «ременн...

Направляемое вами переосмысление малышом своей активности

А теперь попробуйте ввести эту «открытую» Томом Сойером (точнее, Марком Твеном) и объяснённую А. Н. Леонтьевым закономерность в вашу семейную педагогику. Например, в необходимый, но неизбежно трудный процесс привлечения своих детей к выполнению домашних обязанностей. Посмотрим как это делают родители? Обычно они не очень задумываются над этим и поступают совершенно безграмотно в психологическом плане: «Не сделаешь этого — не пойдешь на улицу!». Чего вы добились таким заявлением? Задали мотив — свободное времяпрепровождение—и преследующую его реализацию цель — уборку кв...

Воздействие на детей с целью воспитания

Наихудший же метод воздействия на детей — принуждение — вы категорично и безапелляционно требуете от них подчинения вследствие своей формальной родительской власти. Метод этот неизбежно чреват напряжённостью, конфликтностью и потерей вашего же личного авторитета.Второй (помимо правильного метода обращения) важной составляющей умения побуждать является ваша способность управлять мотивами и целями ребёнка. Помните «парадокс» Тома Сойера? Тётя Полли поручила ему выкрасить забор, но никакого желания выполнять действо у героя Марка Твена не было. Однако он быстро сообразил, что нужно сд...

Конец дошкольного периода

Что ещё можно сказать о дошкольном периоде? Прежде всего, наверное, то, что ролевая игра, будучи следующей деятельностью этого возраста, не остаётся единственной. Дошкольник включается в различные организованные занятия, приучается к выполнению режима и несложных форм труда, в первую очередь бытового. Последнее очень важно, поскольку доказано, что в условиях правильно поставленного воспитания самостоятельное выполнение бытового труда формирует устойчивое положительное отношение к труду в целом.И ещё одно. К концу дошкольного периода на основе развития самопознания, появления самооценки, систем...

Ролевые игры в дошкольном периоде

Этот следующий, очень важный период в развитии ребёнка может, как вы уже поняли, начаться не совсем удачно. Однако упрямство и нежелание выполнять указания взрослых достаточно быстро проходят, если вы, конечно же, правильно построите свои (опять-таки новые!) отношения с малышом, прекратите ущемлять его инициативу и самостоятельность, смиритесь с дальнейшим освобождением ребёнка от вашей родительской власти и правильно используете особенности этого возрастного периода. Центром его является её величество ролевая игра, в которой главным для ребёнка становятся не предметы, а отношения между людьми...

Важный период в развитии ребёнка

В этом возрасте ваша роль в жизни ребёнка меняется. Вы уже не «удовлетворитель» всех его потребностей, а, скорее, носитель и передатчик общественного предметного опыта, предметных действий и специфических человеческих форм общения. Ведь раннее детство — это период преобладания уже упоминавшейся предметной деятельности, активного освоения ребёнком окружающей его вещной действительности и связанного с нею общения со взрослым.На что следует обратить особое внимание? Прежде всего на речь — больше, нежели в младенчестве. На организацию постоянного общения с ребёнком и на создание у него...

От младенчества до юношества

...Итак вновь произошло чудо. Обыкновенное чудо. Крохотный человечек, плод вашей любви, о котором вы, возможно, год назад ещё даже не думали, а сейчас долгожданный и заранее любимый, залог вашего бессмертия на земле, появился на свете. Появился совершенно беспомощным, ибо, как это ни странно, человек — венец живой природы, вершина биологической эволюции — рождается наиболее беспомощным из всех живых существ на земном шаре. В начальный период младенчества психическая жизнь ребёнка представляет из себя комплекс эмоционально окрашенных и довольно-таки расплывчатых ощущений, подкреплён...

Формирование личности наших детей

Кстати, в реализации этого принципа в семейной педагогике есть и ещё один важный момент. Любая семья состоит не из домочадцев, но Педагогов с большой буквы и, в принципе, должна составлять единый педагогический коллектив. Но сколь же часто бывает, что папа говорит ребёнку одно, мама — другое, а бабушка с дедушкой — вообще нечто им противоположное. Получается всё та же репка — только в мини-варианте. Так скажите, а есть ли согласованность в вашей внутрисемейной педагогике? Если нет — не ждите успехов в формировании личности ваших детей. Добиться согласованности семейн...

Воспитание — это искусство

Давно уже отмечено, что воспитание — это искусство, и, как и любое другое творчество, оно не терпит догм и регламентации. Разумеется, это вовсе не значит, что педагогическая деятельность не приемлет каких-либо рекомендаций,— нет, они необходимы, как тот же компас или карта. Но вот только применять их, прокладывать дорогу к желанной цели нужно с учётом «местных условий». Таковых же в семейной педагогике два.Учёт индивидуальных особенностей каждого конкретного ребёнка, ибо это может резко усилить эффективность воспитательных воздействий. А вот укладывание неповторимой индивидуальност...

Нетерпение по отношению к детям

Положа руку на сердце мы, родители, все, как один, можем признаться в одном очень существенном грехе—нетерпении. Согласны на все, лишь бы результат воспитания был получен сразу по принципу «вынь да положь». И нередко воспитываем своих детей «кавалерийскими атаками». Реализация же принципа планомерности предполагает постепенность педагогического воздействия на ребёнка, постоянное применение определённых средств и форм педагогического воздействия, ибо воспитание — процесс длительный. Необходимо постоянство воспитания, а не его применение от случая к случаю, тем более, когда случаи эт...

Восемь «зон разногласий»

1. Конфликты, размолвки, скрытые психические напряжения на базе неудовлетворённости сексуальных потребностей одного из супругов.2. Конфликты, размолвки, психические напряжения на основе неудовлетворённой потребности в ценности и значимости своего «я», нарушения чувства собственного достоинства со стороны другого партнёра, его пренебрежительное, неуважительное отношение. Обиды, оскорбления, постоянная критика.3. Психические напряжения, депрессии, конфликты, ссоры, имеющие своим источником неудовлетворённость потребности одного или обоих супругов в положительных эмоциях: отсутствие ласки, нежнос...

Причины семейных конфликтов

Автор предположил, что все причины семейных конфликтов можно объединить в три группы.1. Конфликты, возникающие на базе несогласованного и несправедливого разделения труда в семье, различного понимания прав и обязанностей супругов, недостаточного вклада одного из брачных партнёров в домашний труд и самообслуживание. По своей глубинной сути все подобные конфликты имеют основой наши представления о реальностях семейных отношений и проявляются в супружестве как верхушка огромного, на семь восьмых скрытого под водой айсберга, имя которому — конфликт представлений.2. Разногласия, возникающие н...

Несоответствие идеалу

По своей сути это логическое следствие конфликта представлений, исчезающее по мере их сближения и реализации «принципа реальности». Наиболее губителен для супружеских чувств этот конфликт тогда, когда ощущающий это несоответствие супруг, во-первых, без должной тактичности, часто и не к месту сообщает об этом другому, а во-вторых, чересчур активно пытается приблизить его к идеалу. О неприятных последствиях попыток перевоспитания взрослого человека мы уже писали. И потому всегда старайтесь, перевоспитывая, одаривать другого похвалами, они благотворно действуют на человеческую душу. А ещё, если в...

Конфликты не страшны для супружества

При всей категоричности и экстравагантности этого высказывания в нём тем не менее есть истина. Действительно, любовь может быть и капризной, и ревнивой, и злой, и даже беспощадной. Суть в том, что она всегда претендует на исключительность, на безраздельное владение помыслами и чувствами любимого человека. И именно эта эгоистичность любви и является зачастую питательной почвой для супружеских разногласий. Вот почему отождествление бесконфликтного и счастливого супружества вряд ли правомерно. Тем более, что в каждой семье одновременно существуют «авансцена» с её видимой бесконфликтностью и «кули...

Искусство ведения конфликта

На последнем остановлюсь особо. Дело в том, что подлинное искусство ведения конфликта заключается в способности участников превращать его в игру по заданным правилам, в нечто подобное театральному действу с оговорёнными ролями" и амплуа, от которого в идеале можно даже научиться получать удовольствие!Звучит излишне категорично? Тем не менее, это так. Попробуйте сами разыграть конфликт но элементарным правилам «чёрного» и «белого» кресел (для того, чтобы они вошли в ваш обиход, не надо бегать по мебельным магазинам — подойдут любые стулья, на спинки которых вы повесите белый или чёрный ло...

Если конфликт неизбежен

Но что уж тут поделать! Бывает и так, что самый трезвый анализ вполне объективно говорит о том, что выхода нет и конфликт неизбежен (более того, бывает, что конфликт становится единственным способом разрешения какого-либо существенного противоречия). Что ж, в подобных случаях не бойтесь его. Наоборот, старайтесь быть инициатором. При таком сознательном вхождении в конфликт вы можете управлять им куда эффективнее, чем в случаях, когда он вам грубо навязывается. Что же касается популярного тезиса «нервные клетки не восстанавливаются», то учтите, что конфликт вреден здоровью только в весьма больш...

Безболезненность конфликтов

Что можно ещё добавить к вышесказанному? Да, пожалуй, два момента. Первый: было бы очень неплохо, если бы все эти правила вы аккуратно выписали и повесили на видном месте, договорившись между собой, что в конфликтных ситуациях вы будете не ссориться, а совместно заинтересованно выяснять, какое именно из правил вы в настоящее время нарушаете. Подчеркнём: совместно, ибо иначе в ваших взаимоотношениях может возникнуть весьма неприятная вещь, которую психологи называют «пристройка сверху»,— это, если вы начнёте снисходительно поучать другого вместо того, чтобы быть с ним на равных.И второй...

Отличные взаимоотношения

Искренне восхищайтесь достоинствами друг друга — может вызвать и у женщин, и у мужчин скептическое недоумение: «Чем там восхищаться? У него (неё) нет ни одного достоинства». Если это действительно так, то непонятно, где же были ваши глаза в тот момент, когда вы выбирали себе супруга. Но, скорее всего, это не так — достоинства есть, и немалые, но вы из-за естественного привыкания просто перестали их замечать. Раз так, постарайтесь опять их найти и непременно начните восхищаться, ибо восхищение это необходимо ему, как воздух. Если же достоинств действительно осталось немного, то у ва...
Перейти к странице:


Яндекс.Метрика